A grama do vizinho é tão verde quanto a nossa

Se em uma coisa todos os médicos concordam é que nós precisamos dormir pra viver bem. Dizem que não ter o sono da noite, aquele que dura mais ou menos oito horas, prejudica nossa saúde mais do que nossas olheiras podem mostrar. Acaba com o nosso poder de concentração, bagunça nossa memória e atrapalha até mesmo a emagrecer. Mas pra mim essas não são as maiores desvantagens de uma noite sem sono.

Desde que me entendo por gente tenho insônia das pesadas. Começou como “falta de vontade de dormir”, o que me levava a fechar os olhinhos só lá pelas 3h da manhã (mesmo quando eu tinha que acordar às 5h30). Daí passou à fanfarronice, de só querer dormir depois de assistir todas as séries da Warner que passavam de manhã e acabavam às 8h. Anos e anos dessa lenga-lenga me levaram a ser uma pessoa que frequentemente dorme menos de 4h por noite, o que se fez óbvio no último mês, no qual me vi indo “dormir” quase todos os dias por volta das 7h, apenas pra acordar 2h depois.

Vocês já podem imaginar que eu procuro me manter ocupada, enquanto os carneirinhos não estão prontos para serem contados. Minha maior companheira? A internet. O Facebook, o Instagram, o Pinterest, os mil e um blogs e toda e qualquer outra plataforma de expressão humana na web. E, muito à frente de toda a exaustão física e mental causada pela falta de roncos, a pior desvantagem da insônia pra mim é a queda na autoestima.

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“Lorena, o que tem uma coisa a ver com a outra, pelo amor de João de Santo Cristo?”

Gente, vocês conseguem mensurar a quantidade de fotos, textos, looks e hashtags que eu vejo a cada noite que passo em claro? E vocês conseguem perceber como o mundo é infinitamente feliz, colorido, divertido, inconsequente, rico, estiloso, uhu-dançando-com-a-mão-pra-cima na internet? Às vezes penso em me jogar na DeepWeb só pra ver se consigo fugir de tanta alegria (toc, toc, toc na madeira. Muito medo da DeepWeb). E aí, é como se eu tivesse uma experiência extracorpórea e me enxergasse claramente nesses momentos, com a meia por cima da calça de pijama bebendo Coca-Cola no bico. E penso no meu dia, como ele não foi passado numa praia em Trancoso com champagne e amigos, ou numa viagem a dois regada a vinho em Buenos Aires. Penso em como não tenho dinheiro pra fazer a unha com o esmalte da Giovanna Antonelli e em como minhas fotos no Instagram nunca ficam legais, porque miojo não é um prato fotogênico e o meu cachorro tá super encardido e não embranquece nem com reza. Olha, tô quase certa que eu deveria estar me preocupando mais com a Crimeia, mas isso tudo é como um soco no estômago. Pior: um soco no estômago da minha autoestima, que já esmorecida pelas olheiras que não melhoram, enfraquece de vez e numa queda vai ao chão.

Tony não curtiu isso

Tony não curtiu isso

Me perguntei mais de uma vez se esse seria um fenômeno exclusivo do meu mundo fantástico ou uma cólera dos nossos dias (podem copiar, poetas). Esse olhar tão crítico sobre nós mesmos e, por que não, invejoso sobre o que é do outro. Essa comparação constante de coisas que nem fazem sentido (“olha lá, ela estudou comigo na 3ª série e agora pesa 50kg e eu aqui, com 75”) e que só serve pra nos deixar pra baixo. Confesso que nunca consegui resolver minha dúvida até que, assistindo a uma das séries mais brilhantes que eu já vi, Portlandia, recebo a resposta em forma de frase brilhante:

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“Todo mundo na internet… eles não estão se divertindo tanto quanto você pensa que eles estão” / “Eu acho que eles só estão ‘cortando fora’ toda a tristeza”

Com o perdão pela tradução de “cropping out” (“crop” é aquela ferramenta de editores de imagem em que você seleciona apenas uma parte de uma imagem, e elimina todo o resto), isso é muito maravilhoso. Me sinto obrigada a resumir a cena: o cara em questão convida sua peguete para ir à Itália no fim de semana. Eles só saíram três vezes, mas mesmo assim ele quis surpreendê-la. Eles não têm muito assunto, a viagem é longa, o banheiro do hotel tem o chuveiro em cima da privada, a “namorada” fica acordada durante toda a viagem e dorme assim que chega à Itália e, quando acorda, eles já têm que ir embora. Porém, tudo foi lindamente documentado no Instagram, com caretas engraçadas, parecendo romântico e cheio de glamour. Quando ele chega em casa, as amigas logo o parabenizam pela viagem maravilhosa, já que elas acompanharam tudo pela internet. E então ele conclui com essa frase brilhante: “as pessoas na internet não estão tão felizes quanto você pensa”. BUM.

Ninguém vai documentar a meia por cima da calça de pijama. Ou o hotel cheio de mosquito em Trancoso ou o namorado roncando em Buenos Aires. Ninguém vai postar a briga com a mãe, a orelha inflamada, ou o medo de perder o emprego (mas se o fizesse, seria seguido de #eagorajosé?). Selecionamos o tempo todo o quão felizes queremos parecer pro mundo e muitas vezes esquecemos que todo o mundo faz o mesmo. Nos deixamos entristecer por não termos uma vida tão maravilhosa quanto a de 95% do nosso feed no Instagram e nem pensamos que talvez exista alguém que veja a foto do nosso cachorro encardido e sofra por não poder ter a felicidade de ter um bichinho por perto. Não passa pela nossa cabeça que o nosso miojo pode ter sido compartilhado com uma pessoa que amamos, enquanto alguém que fotografa o prato super exótico e delicioso só o faz porque os likes das redes sociais são o maior – ou talvez único – amor que tem recebido.

Somos movidos em grande parte pela aparência, meus amigos. E se o ditado diz que elas enganam, pode apostar: é porque elas enganam. Estou exercitando o meu olhar todos os dias, pra que ele seja tão impressionável ao olhar para a minha própria vida quanto é quando olha a dos outros. Sugiro que você, caso tenha se identificado com esse texto, tente fazer o mesmo e, da próxima vez que se desanimar por não ter uma vida como a do seu amigo do Instagram, pense: “ele deve ter a unha encravada”.

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Post desabafo, do tipo “querido diário”

“Aí já é sacanagem, né Lorena”, vocês pensam, “já não posta nada, e quando posta vem cheia de mimimi?”.

Pois é! Não me aguentei e precisei usar qualquer plataforma pra tornar públicos o monte de cacas que ficam passando pela minha cabeça. Quem sabe com isso eu não estabeleço também um compromisso frente à você, leitor (isso, no singular, porque é o número médio de leitores que a gente tem) (mentira, gente, tô dramatizando) de mudar aquilo que me incomoda.

Bom, acredito que todo mundo tenha períodos xoxos na vida, né? Quando parece que a gente anda se arrastando por aí. O ano de 2011 foi inteiro assim pra mim (quando eu não estava me arrastando, estava andando a passos largos PRA TRÁS). Mas no fim dele, eu senti as coisas mudando e uma brisa de transformações chegando, ainda que só em esperança. Esperança já é melhor que muita coisa, né?

Acontece que, de uns tempos pra cá, tenho me sentido assim de novo. Desestimulada. Uninspired. É horrível quando as coisas não conseguem te inspirar – parece que você esfriou pras coisas bacanas que tem por aí. Não tenho tido muita vontade de escrever, de dançar (agradeçam a Jah por isso, porque me ver dançando é tipo… doloroso), de ficar na internet, de trabalhar, de estudar. Uma das poucas coisas que eu tenho feito sem que seja necessário o empenho de um esforço extra-humano é assistir Animal Planet (a programação deles é demais… só não gosto daquele Encantador de cães, qualquer coisa assim. Ele me irrita profundamente). E é ruim, sabe? Parece que eu tenho me cansado com qualquer coisinha mínima, mais do que o normal – e entendam aqui que eu já sou naturalmente cansada e preguiçosa, Juan sabe bem disso. Imagina isso multiplicado.

E aí o que acontece é que a gente olha pras coisas um tanto sem perspectiva, sem expectativa. Tudo que eu gostaria de alcançar parece looonge, além da conta. E eu sempre tive expectativas até que bem realistas, apesar de sonhar (“keep your feet on the ground and your head in the clouds”, diria Matisyahu). Mas nem isso ajuda mais. Fico fugindo pra Califórnia, na minha cabeça, mas meu pé tá aqui, muitoooo preso à Juiz de Fora, ao ponto que a Califórnia dos sonhos já nem é um escape mais. Queria andar pra mais longe.

Tenho medo de não estar valorizando as coisas que estão caminhando na minha vida – e elas existem! Gente legal que me dá carinho, alunos bacanas, família. Não tenho cuidado bem deles, da mesma forma que não tenho cuidado de mim. Me sinto mal comigo mesma, aí o resto fica – o quê? – CAGADO.

E aí, galerinha? O que fazer? Minhas soluções vão das coisas mais básicas às mais esdrúxulas: vou fazer uma dieta, cortar o cabelo, fazer a unha… ok. VOU PRO RIO VENDER CINTO DE ANEL DE LATA, VOU CANTAR NO METRÔ, VOU PEDIR CARONA ATÉ O SUL… não tão ok.

Bom, pessoas… peço um milhão de perdões pelo post e fico extremamente agradecida e envergonhada se alguém leu até o fim. Nada do que eu escrevi aqui justifica minha ausência no blog, mas é pelo menos uma desculpa. Só precisava tirar isso de mim, senão seria difícil dormir, e já são 3h da manhã, e amanhã é necessário trabahar e ensinar um inglês pra esse mundo aí, né?

Ainda completamente não-inspirada pelo carnaval, não consegui fazer um post sobre ele. Mas vou! A partir de agora, tô mandando vibrações carnavalescas pro mundo, pra que ele me mande inspirações carnavalescas de volta!

E mando uma imagem de auto-inspiração:

Morgan J, do mojomade.blogspot.com. Quero ser igual a ela quando crescer. Tirando que ela deve ser mais nova que eu.

Beijos, inventadores de moda!

Lorena